| Dernières réponses | |  "COMMENT CA PAS DE POTS DE 5 KILOS RESTANTS!!!!" hurla Angel quand Yoann se ramena avec un pot de 500 grammes de Nutella.
"Hey, calmos le pingoo, dit Yoann. Déjà, Kit et moi on est allé te chercher un pot, tu pourrais dire merci...
-Mon cul, ouais, répondit le pingouin. Quelque chose est pourri au royaume du Nutella... C'est une mission pour moi!"
Angel se leva de son trône et passa de l'apparence d'une sorte de Jabba The Hutt pingouinesque a sa forme d'avanture: un pingouin ferme, fort, avec une couronne et un air profondément maléfik, avec un k.
"Allez, Yoann et Kit, on y va!" hurla t-il, et il partit dans les profondeurs du cyber-espace commercial pour y trouver la raison de la disparition des pots de 5 kilos de Nutella...
Yoann et Kit, tous contents d'être débarasser du Pingouin maléfik, ne le suivirent point et firent du forum leur terrain de jeu...
Une fois la colère d'Angel a la vue de ses compagnons le laissant tout seul comme un gros niais passée, notre Pingouin s'infiltra dans le cyber-space commercial, comme dit quelques lignes plus tôt. Sitôt fait, Angel se mit à la recherche du site Nutella, facilement trouvable et de ses fondations, difficilement accessibles... Le site Nutella, vu du cyber-espace, ressemblait a un immeuble d'une dizaine d'étages, plutôt épais et très large, d'une couleur grise uniforme, uniformément sale, en fait, et arborait une enseigne très tape-à-l'oeil portant le sigle bien connu du Nutella... Angel s'y introduit par l'entrée des visiteurs et fit le tour du site, vérifiant si tout était bien cohérent. Il ne trouva aucune nouvelle concernant l'arrêt de la fabrication des pots de 5 kilos et, trouvant ça suspect, s'inflitra dans le premier sous-sol du site en hackant une porte.
Quelle ne fût pas sa surprise se trouver le niveau technique du site entièrement vide, sans maintenance, usé, et dégageant une odeur étrangement familière, mais non-identifiable pour cause de trou de mémoire innopiné... Angel décida d'enquêter plus profondément et s'enfonca dans les entrailles du bâtiment... |
| | Du Haut de sa Noire Ziggurat, le serviteur de Démogorgon trempait avec fébrilité son doigt crochu dans un pot de Nutella de 5kg dans le but de le lécher jusqu'à l'extase.
<<Quel gâchis ce serait, vraiment, de laisser ce bon Nutella à ces crétins finis...>> pensa-t-il en passant sa langue étrangement serpentine sous son ongle pour récupérer quelques grammes de la précieuse pâte.
Il n'osait croire que cet imbécile d'Angel puisse croire qu'il ait quelques ascendants sur le Nutella. Cette nourriture divine existait depuis des temps immémoriaux, et il avait déjà établit le contact avec la Déesse du Nutella, quelques années auparavant, au terme d'un épuisant et coûteux rituel: contre la promesse de multiples sacrifices, la divinité lui avait accordé le privilège d'un certain contrôle privilégié avec la substance sacrée. Ce pacte n'a apparemment pas vexé Démogorgon, le Prince des Démons et son maître, sûrement parce que l'entité antédiluvienne avait formé une alliance avec la Déesse.
Ce pacte, cependant, lui coûtait toujours plus de sang (pas le sien, celui des autres) et de Nutella - il se devait donc de mettre hors de portée d'Angel, gros consommateur de la pâte divine, cette dernière pour éviter un problème d'approvisionnement.
Un craquement crasseux le tira de ses rêveries. En levant ses yeux anciens et corrompus, il estima longuement la personne qui était entrée par téléportation dans son sanctuaire.
Il s'agissait d'un grand homme d'au moins quarante ans à la carrure imposante. Ses cheveux roux lui descendaient jusqu'au genoux et cachaient son oeil gauche, le droit paraissant injecté de sang. Sa dentition était détestable, et son nez trapu dérangeant. En contraste avec cet aspect repoussant, ses atours étaient royaux, du velours pourpre bordé d'un azur brodé d'or fin d'un grand âge. Le géant s'agenouilla devant le piédestal de pots de Nutella géants et de crânes d'enfants portant l'immense Trône d'Obsidienne.
"Que les Profondeurs chuchotent à votre Âme à propos des Noirs Secrets de notre Seigneur de l'Abîme, Maître." Entonna-t-il dans une voix à la fois massive et crissante.
"Qu'elles daignent alors te réserver quelques murmures, Jericho l'Occis. Comment se passent les préparatifs?" Chuchota alors le Serviteur de Démogorgon.
"A merveille, Maître. Nul ne soupçonne notre entreprise de vol de Nutella. Les supermarchés voient leur approvisionnement se couper lentement mais sûrement, sous le prétexte de problèmes au niveau de la fabrication. Des émetteurs d'ondes désaffamatrices en Nutella sont installés partout dans les villes, rendant les gens allergiques au Nutella! Bientôt, tout le Nutella sera à nous..." Déclama avec enthousiasme l'Occis.
"...à MOI, veux-tu bien préciser, s'il te plaît. Tu peux continuer dans ce sens, mon disciple. Maintenant, tu peux également - par ma grande bonté - te retirer en un seul morceau. Va!" Répliqua le seigneur sur son trône.
"Oui, mon Maître...mais...pourriez-vous...euh...enfin...juste un petit peu...un chouilla...une chouillaette - vous savez, un petit petit chouilla? Juste..." Balbutia soudainement l'immense homme.
"Ah...oui. Tiens." Marmonna brièvement le Kaizer de Ehg-Kl'ji'pah en levant sa main et en tordant ses doigts dans de multiples directions.
Aux pieds du géant apparut alors un grand pot de Nutella remplit à ras-bord. L'Occis versa des larmes de joies en prenant avidement le réceptacle sacré, puis fit une large révérence à son Maître avant de se téléporter dans le bruit rauque et crissant.
Pendant quelques secondes, l'antique humanoïde vautré sur le Trône d'Obsidienne resta immobile et silencieux. C'est alors qu'il esquissa un sourire anatomiquement inconcevable avant de jeter un ricanement immatériel, spectral, affreux, perçant par delà les plaines désolées de Ehg-Kl-ji-pah.
Edité le 18-10-2007 à 20:59:46 par Servant of Demogorgon
|
| | [enfin de l'action...]
Et tout allait bien au forum: Kit et Yoyo se foutaient joyeusement sur la tronche, avec Angel regardant tout cela de son trône en cranes de pots de Nutella. Les membres étaient absents, pour cause de mort soudaine, mais ceci n'était pas inquiétant...
Ce qui l'était était qu'Angel ne trouvait plus de Nutella, et dans ces moments, il piquait sa crise et détruisait tout sur son passage (du trône au supermarché le plus proche). C'était un petit désagrément, bien sûr, mais dans la paix nouvellement instaurée, cela semblait une nouvelle bataille...
Kit et Yoann décidèrent donc d'aller chercher de la pate a tartiner au chocolat-noisette pour la paix reste paisible, ce qui généralement dur a faire. |
| | En effet, c'est très con.
Du haut de sa Haute Ziggurat, le terrifiant Servant of Demogorgon sortait en titubant du cercle de téléportation mystique. Le sort encastré dans le cercle irradiant lui avait rendu forme humaine, mais il était terriblement affaibli...Jamais il n'aurait dû se faire avoir ainsi. Jamais.
Enfin, ce n'était pas la première fois. Combien de démons a-t-il dû détruire, et ce jusqu'à l'âme, pour arriver à son rang actuel, celui de Haut Prêtre du Prince Démon Démogorgon? Combien de siècles d'intrigues glauques et immondes a-t-il passé pour arriver à ses fins? Combien de corps a-t-il perdu durant son existence contre-nature? Il n'en avait cure.
Seule importait son âme corrompue, soumise à d'effroyables et douloureuses torsions, qui suçait langoureusement au fil des ans sa vitalité impie.
Glissant quelques verbes immondes au ciel, il s'installa dans son Trône d'Obsidienne travaillé alors même que la lave était encore liquide, superbe et immense, tyrannique et sinistre. Le despote des Terres Corrompues de Ehg-Kl'ji'pah murmurait des litanies que les horreurs abyssales lui avait enseigné en récompenses des crimes odieux infligés à la terre pure et juste, des chants lancinants et langoureux qui avaient été écrits par des choses que l'esprit humain ne devrait décidément jamais tenter d'appréhender, de quelque manière que ce soit.
Petit à petit, les forces monstrueuses du damné ruisselaient de nouveau dans ses veines artificiellement maintenues opérationnelles, décuplant ses capacités de raisonnement à chaque contraction du muscle cardiaque, recombinant les événements récents et tissant de nouveaux des plans choquants aux desseins tabous...
[Il semble évident que les Kools sont persuadés d'avoir zigouillé une bonne fois pour toute l'immonde SOD. Autant les faire un peu vivre dans l'ignorance, le temps que SOD reprenne des forces et que le mal resurgisse dans le forum Kool!] |
| | | Mais quand même c'est trop con! |
| | | | C un peu con quand mêm...Apres tout ce qui s'est passé de bin!
Enfin,apres tout t'a raison,ca commencait à partir en couille..
|
| | J'ai pas trouvé d'autre fin.
|
| | Quoi?LA FIN?Ca finit aussi bétemen que ca?
|
| | Apres un bon cassage de gueule, SOD ne reapparut plus sur internet, du moins sur le forum Kool.
LA FIN
|
|
|
